Petites blagues pour le voyage ?

UNE BRUNE DIT A UNE BLONDE :

-Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull?

-Non,répond la blonde, je ne savais même pas que les moutons savaient
tricoter !

/ Pour continuer avec les blondes ! /

C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
« Où sont vos toilettes ? »
Le Barman lui répond :
« De l’autre côté. »
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
« Où sont vos toilettes ? »

Rooooh ... Vous êtes méchantes avec ces pauvres blondes ... J'en aurais pas une ou deux aussi ? Petites blagues pour le voyage ? 475799

... Bah non, je les laisse tranquille =D

* C'est l'histoire d'un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières, dans un paquebot de luxe. Comme le public change tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter sans arrêt les mêmes numéros. Seulement, à force de les voir, le perroquet du capitaine comprends quels sont les trucs de chacun des tours et, à chaque fois, ils les révèlent bien haut au public, ce qui, en plus de faire rire le public, énerve particulièrement le magicien qui ne peut rien fait (c'est quand même le perroquet du cap'taine)
Un beau jour, pendant la représentation, le bateau heurte un récif et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois, au beau milieu de la mer avec le perroquet comme compagnon d'infortune.
Plusieurs jours passent alors que le magicien et l'oiseau se jette des regards pleins de haine quand, finalement, au bout de quatre jours, le perroquet déclare :
"Okay, j'abandonne ... Il est où le bateau ?"

Merci de faire au moins semblant de rire devant votre pc ... J'y peux rien si j'adore ce genre de blagues nif

Rassures toi j'ai souris Makoto j'ai même eu une sorte de petit rire étrange à la deuxième lecture. ( Mon cerveau m'oblige à lire deux fois pour une compréhension totale).

Un petit peu de politique (vache) :

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient
de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque,
installes derrière le maitre des lieux, une douzaine
d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

Jacques Chirac, Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas
à demander :

"A quoi servent toutes ces horloges
tonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :

"Ce
sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce
monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle
avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine,
Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill
Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush?
C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la
terre!"

Saint
Pierre, un peu confus, réplique:

"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installe
sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

MMmhhhh Une autre pour la route!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Roooooh XD

Je connaissais celle de Aka d'une autre manière Petites blagues pour le voyage ? 475799

Mais elle est bien comme ça aussi en fait ^^ (Bill Gates aussi aurait mérité de servir de ventilateur non ? Rolling Eyes

)
Une petite, toujours pour la route, histoire de dire que, non, je ne suis pas mort mais je ne manque juste de temps pour rp le soir @_@ Pardon ><

* Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau téléphonique de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 2000 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 5000 m, les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que
les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’Internet par Wifi. »

Ils étaient quand même sacrément en avance Petites blagues pour le voyage ? 264298

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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.

Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros.

La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?

Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

g

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné
sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez
d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour
qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a
foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…